The Barretts of Wimpole Street

Mr. Harvey Weinstein
The Weinstein Company
345 Hudson Street
New York, NY 10014

　
Dear Mr. Weinstein,

Congratulations on your recent Best Picture Oscar for The Artist. This makes the second year in a row that The Weinstein Company has won Best Picture! Not to mention sweeping the Best Actor and Actress awards as well. Along with Oscar nominations for Michelle Williams and Kenneth Branagh, this has been a banner year for The Weinstein Company. Why waste time making sequels to Shakespeare in Love, and Bridget Jones’ Diary not to mention Scream 5? It’s time The Weinstein Company add another classy production to hopefully add more Oscar Gold. I’m talking about making a biopic about Elizabeth Barrett Browning and Robert Browning.

The 19^th Century is totally hot right now, not to mention poets. John Cusack’s starring as Edgar Allen Poe in The Raven soon and did you see Bright Star? I’m telling you that The Barretts of Wimpole Street is even better than Bright Star because nobody dies! The love story of Elizabeth Barrett and Robert Browning has all the hallmarks of a Weinstein production, British accents, gorgeous costumes, a tyrannical father, handsome young leading man, an invalid heroine, a secondary love story between Elizabeth’s sister Henrietta and her suitor, a dramatic elopement, and finally a happily ever after ending in Italy. There’s even an adorable cocker spaniel. But most important is the poetry. Robert fell in love with Elizabeth before he even met her because of her poetry.

The story has been filmed twice before, once in 1934 with Norma Shearer as Elizabeth and Frederic March as Robert (the film was nominated for Best Picture), and then in 1957 by the same director with Jennifer Jones, Bill Travers and Sir Ralph Richardson as Edward Barrett Moulton Barrett, Elizabeth’s father (there was also a TV version made in Britain in the 1970's) but don‘t let that deter you! I’m sure that in the hands of a strong director and writer, this story can inspire modern audiences as well.

Screenplay:
A great film needs a great script. I suggest that you get Emma Thompson to write the screenplay. Remember she won an Academy Award for another 19^th century adaptation, Sense and Sensibility. If she’s not available, then let Julian Fellowes have a shot at it but he‘s kind of hit and miss. I love Downton Abbey, Gosford Park and Vanity Fair but his 4 hour production of The Titanic made me long for James Cameron’s version and I hated that movie.

Director:
It would be awesome if Ang Lee could direct the film. He did such a great job with Sense and Sensibility. Sam Mendes would also be a good choice, it’s time he tried the 19^th century on for size. Or how about Mira Nair? I really liked her direction of Vanity Fair. Another good choice would be Tom Hooper, Roger Michell (who directed Persuasion), or Stephen Daldry. Under no circumstances hire Joe Wright because he’ll completely cock-it-up, I can just see a donkey or a raccoon running through the parlor in the Barretts home or Robert showing up at all hours of the day and night.

Now here comes the important bit, casting the leads. Who plays Elizabeth Barrett and Robert Browning can make or break your film. I’ve given this a lot of thought.

Our Heroine: Elizabeth Barrett was 39 at the time she met Robert Browning in 1845. She’d been an invalid for at least 15 years, suffering from a variety of ailments for which she’d been taking laudanum and later morphine. According to Wikipedia, At about age 15 Barrett Browning began to battle with a lifelong illness, which the medical science of the time was unable to diagnose. All three sisters came down with the syndrome although it lasted only with Elizabeth. She had intense head and spinal pain with loss of mobility. She is described as having "a slight, delicate figure, with a shower of dark curls falling on each side of a most expressive face; large, tender eyes, richly fringed by dark eyelashes, and a smile like a sunbeam".

The role requires an actress who blossoms once she meets Robert, defying her father in order to marry the man she loves, even though she knows that not only will she be disinherited, but that she may never see her father again. My top choice for the role would be Sally Hawkins who was so fabulous in Mike Leigh’s Made in Dagenham, as well as Jane Austen’s Persuasion. Other good choices would be Emily Watson, Ann-Marie Duff (who has played both John Lennon’s mother, Margot Fonteyn and Elizabeth I), Helena Bonham Carter, Samantha Morton, Jennifer Ehle, or Kate Beckinsale (when was the last time she had a really great role and I‘m not talking Underworld or Underworld 3).

Emily Watson

Sally Hawkins

Ann-Marie Duff

Please don’t, whatever you do, cast Keira Knightly. I know she’s become the automatic go-to-girl for period films, whether she’s right for the role or not, but just say no! Other actresses to avoid Gwyneth Paltrow, Anne Hathaway, Julia Roberts, Hilary Swank, or Charlize Theron.

Robert Browning in his later years

Our Hero: Robert Browning, 33, was the son of a well-paid clerk for the Bank of England making £150 pounds a year. He was mainly educated at home, and left University after one year. He refused a formal career and ignored his parents' remonstrations, dedicating himself to poetry. He stayed at home until the age of 34, financially dependent on his family until his marriage. His father sponsored the publication of his son's poems. Browning traveled widely, joining a British diplomatic mission to Russia in 1834, later journeying to Italy 1838 and 1844. By the time Robert meets Elizabeth, he’s not only a published poet but also a man of theatre, having had several plays produced on the English stage.

I see Tom Hiddleston in the role of Robert Browning. He’s proved with his work in War Horse and The Deep Blue Sea, that he can handle both period pieces as well as serious dramatic roles. He also went to Eton has a double-first from Cambridge, so he definitely can handle the poetry. If Hiddleston is not available or interested, than another good choice might be James McAvoy (McAvoy is married to Ann-Marie Duff so if you cast them, you have the added publicity bonus of them playing two of the greatest poets of the 19th century who are also married).

The villain: Edward Barrett Moulton Barrett, 50’s. Every story, particularly has to have a villain (think of Billy Zane in Titanic) or a third person in the love triangle. In this film, it is Elizabeth’s father who vowed to disinherit his children if they married. I leave it up to the screenwriter to fill-in the psychological reasons for wanting to keep his children single forever. The original film suggested that Barrett liked Elizabeth a little too much. I don’t know about that but the Victorians were a strange bunch. My top choices for this role would be Alan Rickman or Jeremy Irons.

Jeremy Irons

Alan Rickman

Of course, I'm only a non-fiction author, what do I know about film? I do know what I like, and I think that if the Weinstein Company produces a film about Elizabeth Barrett and Robert Browning, they will have a surefire Oscar contender!

Who do you think would be good casting for The Barretts of Wimpole Street?



PACIORETTY FINALISTE POUR LE TROPHÉE MASTERTON : UNE VRAIE JOKE !

Quand j'ai appris que Max Pacioretty était finaliste pour l'obtention du trophée Bill Masterton, je me suis esclaffé de rire. C'est un peu comme si la Sainte Église catholique avait annoncé que Maurice Mom Boucher était en lice pour être canonisé ! Je vous rappelle que le Masterton est remis à chaque année au joueur de la LNH qui a démontré le plus de persévérance, d'esprit sportif et d'amour pour le hockey. Le no 67 des CHieux n'est-il pas le même homme qui, le 27 novembre 2011, s'est livré à un assaut sauvage sur Kristopher Letang des Penguins de Pittsburgh ? Le boutonneux Max Pac n'a-t-il pas été suspendu pour trois matchs par la Ligue, pour une agression qui a cassé le nez de l'as défenseur des Penguins, en plus de lui infliger une sévère commotion cérébrale qui lui a fait manquer plusieurs parties ? Wow ! Bel esprit sportif ! Quel gentilhomme !

On songe à récompenser Pacioretty pour son retour au jeu après l'accident dont il a été victime au Centre PouBell quand une mise en échec de Zdeno Chara l'a expédié sur une tige de métal qui n'aurait pas dû être là ou qu'il aurait fallu mieux recouvrir afin qu'elle ne soit pas dangereuse pour la sécurité des joueurs. Les fefans bipolaires du torCHon ont faussement prétendu que Chara avait voulu se venger de Pacioretty pour un incident survenu plus tôt durant cette saison 2010-11. Revenons à cet incident. C'est arrivé quand Pacioretty a donné un coup de poing dans le dos du grand défenseur des Bruins après avoir marqué un but gagnant en prolongation. Le match était fini. Pourquoi Pacioretty a-t-il attaqué sournoisement Chara alors que celui-ci ne pouvait le voir, et qu'il était "au neutre", sachant que la rencontre était terminée ? C'est une règle non écrite qu'un tel geste lâche ne se fait pas. On est loin d'une démonstration d'un "bon esprit sportif" ! On est très loin du mérite du trophée Masterton. On est plutôt en plein territoire de la couillonnerie...

Cette saison, au cours d'une séance d'entraînement, Pacioretty a été aussi au centre d'une escarmouche avec Pédé Subban. Le responsable de cette bousculade était sans doute le gros citron noir du Cacad'CHien, mais Pacioretty ne s'est pas conduit en gentleman encore cette fois-là... Plutôt indigne d'un candidat au Masterton. Tout comme sa bagarre avec Brian Lee (photo du haut) des Sénateurs d'Ottawa. Bagarre au cours de laquelle il a tenté de loger son majeur dans l'oeil de son adversaire... Wow ! Quel fair play !

On sait que Max Pac est un brave. La saison dernière il a marqué 23 points durant les parties disputées sur la route, en comparaison de 42 au Centre BêêêBell. Il a écopé de 56 minutes de punition dont dix pour s'être battu, deux minutes pour avoir donner de la bande, quatre minutes pour rudesse, huit minutes pour avoir cingler, deux minutes pour conduite anti-sportive, quatre minutes pour double-échec, quatre minutes pour interférence envers les gardiens de buts. Encore là, pas le genre de comportement irréprochable qui peut valoir un Masterton...

Oui, Pacioretty a été malchanceux durant la campagne 2010-11 quand sa tête a heurté un poteau mal placé ou mal rembourré au bout de la baie vitrée. Les blessures qu'il a alors subies étaient sérieuses mais pas tant que ça puisque deux jours après sa mésaventure il était au cinéma et "twittait" allègrement. Il n'était pas exactement à l'article de la mort, comme l'ont prétendu certains fefans fêlés. Par contre sa charge sur Letang, elle, était bel et bien préméditée. Pas pour rien qu'il a été sanctionné par le préfet de discipline de la LNH. C'est déjà une farce monumentale que Pacioretty fasse partie des trois finalistes pour le Masterton. S'il devait remporter le trophée, ce serait un véritable scandale et une imposture inqualifiable !

Sugartime - The Scandalous Romance of Sam Giancana and Phyllis McGuire

Love makes strange bedfellows doesn’t it? How else to explain the relationship between a short, middle-aged mobster and the lead singer of a wholesome singing group singing songs in perfect harmony? Was it there shared Midwestern backgrounds (he was from Chicago, she was Middletown, OH)? Retired FBI agent William Roemer, who tracked Giancana for years could never figure out what the attraction was between the two. "It's amazing that it ever took place," says Roemer, in an interview with The Los Angeles Times in 1995 to promote the HBO film about the unlikely romance. "He was just as ugly as he can be and he wasn't a cultured, refined man. I saw no redeeming human qualities about the guy. We put microphones in his headquarters and listened to him talk all the time. She had everything. She had beauty. She had money. Yet, she fell in love with this gangster. I could never figure it out. I have talked to her several times and she's a lady. She's refined and cultured. She's intelligent and articulate. He was just the opposite." Whatever it was, it kept gossip columnists in a tizzy in the 1960’s as the lovebirds criss-crossed the country from Palm Springs to Atlantic City, and the capitols of Europe.

So how did these two crazy kids meet? Why in Sin City of course, Las Vegas, Nevada to be exact. Word is that Giancana first caught sight of McGuire during her engagement with her sisters at the Desert Inn. Giancana was 52 and a widower, Phyllis was not quite thirty. Like a many, Phyllis had succumbed to the lure of the tables, racking up a hefty marker. Giancana went to Moe Dalitz, who ran the Desert Inn and asked how much she owed. Moe supposedly told her that Phyllis owed $100,000 (Sam's daughter Antoinette Giancana in her autobiography MAFIA PRINCESS claims that it was more like $16,000, still a hefty debt). Giancana is said to told Moe to “eat it,” meaning to forgive the debt. The gesture, along with a hefty dose of expensive flowers, seems to have done the trick. Sam and Phyllis soon fell in love. Years after Sam’s death, Phyllis admitted to writer Dominick Dunne that the two greatest losses in her life were her father and Sam.

Sam Giancana (1908 - 1975) was one of the Mafia’s most notorious and high profile figures in the 1950‘s and 60‘s. Born in Chicago to Sicilian immigrants, he’d clawed his way from a juvenile street crew up to the top of the Mafia food chain. In the film and book The Godfather, Johnny Fontane asks Vito Corleone to get him out of his studio contract. That scene was supposedly based on Giancana who allegedly forced band leader Tommy Dorsey into letting Frank Sinatra out of his contract early, so that he could expand his career. By the 1960’s he’d already been involved with Judith Campbell Exner,using her as a go-between himself and JFK, and recruited by the CIA along with other mobsters to assassinate Cuban president Fidel Castro. Along the way, Giancana married and fathered three daughters.

While Giancana was going to the school of hard knocks and learning how to make license plates during a stint in prison, Phyllis McGuire (1931-) was growing up in Ohio along with her two older sisters, Christine and Dorothy. Their mother Lillian, a minister at the Miamisburg First Church of God, let them sing in church as kids. When Phyllis was 12, they signed a contract with Coral Records. That same year, they appeared on Arthur Godfrey’s Talent Scouts, where they performed for seven years. They made numerous TV appearances on all the popular variety shows of the period. Their recordings of "Sincerely," "Picnic," and “Sugartime" all sold more than one million copies.

At first Sam and Phyllis were able to keep their romance a secret, despite Giancana popping up wherever the sisters performed. The FBI knew about the affair but chose not to expose the relationship because they knew the publicity would be detrimental to Phyllis’s career. When Sam and Phyllis were photographed together at a nightclub in London in 1962, the picture was flashed around the world. The press, not to mention the public, were outraged that Phyllis could associate with a known mobster. Trying to do damage control, Phyllis gave a tearful interview to the powerful gossip columnist Dorothy Kilgallen swearing that she would never see Sam again which was a total lie. The publicity put a damper on her career for a time but there were other problems besides public opinion. While Giancana wasn’t faithful, he expected Phyllis to be. He suspected her of cheating on him with comedian Dan Rowan of TV’s Laugh-In. He even went so far as to try and get his CIA contact Robert Maheu to bug her hotel room to get proof.

There was also the Fed’s who’d been after Giancana for awhile. And now Bobby Kennedy was Attorney General of the United States, making it his mission to go after the mob, which was ironic since Giancana allegedly helped JFK get elected. The FBI trailed the couple were ever they went. ‘We lock-stepped him," Roemer recalls. "He was the only guy in the history of the FBI who we lock-stepped. I would stay half a step behind him and half a step to his left. No matter where he went, I would stay that distance from him. If he went to dinner I would go with him. If he went to the restroom, I would go right up to the next urinal. We got into some situations.” They bugged Giancana’s homes, listening in on the couple’s most intimate moments. In 1961, the FBI bugged their hotel room and knew that they would be stopping over in Chicago on their way to New York. At O'Hare airport, Giancana was kept at bay while the FBI talked to McGuire to see if she would cooperate with them instead of being subpoenaed to appear in front of a federal grand jury. Phyllis agreed to do what they asked, and they took the subpoena back, but she never kept her end of the bargain.

The mob wasn’t too happy about Sam’s relationship with Phyllis. Not only because they thought he wasn’t minding the store, but because it drew too much attention. In the end the relationship couldn’t last. Giancana was sentenced to jail for refusing to testify in front of a grand jury. As a result, Giancana was deposed as boss of the Chicago outfit. After his release, he fled to Mexico. After about seven years of exile, Giancana was arrested by Mexican authorities in 1974 and deported to the United States. After agreeing to be a witness in the prosecution of organized crime in Chicago, Giancana was murdered by an unknown assailant in his Chicago home while he was cooking dinner in 1975.

Phyllis McGuire, now in her eighties, lives in Las Vegas where she is said to be working on her memoirs. She and her sisters retired in 1968 but have done occasional public appearances since reuniting on stage 1986.

AHHHH NON ! LES CANACHIENS, LES SUPER BONS À RIEN DE MOURIAL !

Oui, on le sait, rire est le propre de l'Homme. On dit aussi que rire c'est la santé. À voir tous les anti-habs sourire et rire à belles dents depuis plusieurs mois, on ne peut contredire cette vérité. Dans la psychologie du rire, ou dans les causes qui sont responsables de la dilatation de la rate, la surprise, l'inattendu, l'absurdité tiennent une place de choix. Les artistes et les humoristes exploitent beaucoup cette veine ou cette source d'inspiration pour produire des effets comiques. En littérature, par exemple, dans une longue énumération, on alignera une série de mots qui sont plus ou moins synonymes. En interrompant cette suite par un mot dont le sens ne va pas avec le reste, on surprendra le lecteur. Celui-ci, d'abord étonné, sera ensuite ravi de l'esprit (esprit comme dans "avoir de l'esprit" ou de l'humour) démontré par l'auteur du texte, qui l'a plaisamment entraîné là où il ne s'attendait pas d'aller. C'est un pétillement de l'intelligence semblable à un coup de baguette magique qui fera sourire ou rire le lecteur. En photographie, le même procédé pourra être employé en jouant sur les contrastes ou la symétrie des objets ou des sujets. On pourra ainsi voir un cliché montrant des rangées de soldats, bien alignés, au garde à vous, avec soudain la présence d'un petit enfant qui se glisse parmi eux. Le sérieux et l'immobilisme des soldats contrasteront avec la mimique et le sourire enjoué du bambin.

C'est ce genre de sentiments, ces clins d'oeil de bonheur, qui m'habitent depuis l'élimination des CHaudrons de Mourial. Face à l'actuel désarroi et à la déroute humiliante des CHieux, la même chanson me revient inlassablement dans la tête. La chanson kétaine "Les Super Canadiens de Montréal" du chanteur acadien Oneil Devost (qui, sur la photo ci-dessus exhibe sa bedaine de bière Molson, sur une plage de la Floride), qui fait état des années de gloire ('50, '60, '70) de la Sainte Guenille, du temps où les victoires et les Coupes Stanley se succédaient et s'alignaient. Du temps que les Canadiens étaient...canadiens (surtout Québécois), vaillants et valeureux. Du temps qu'ils étaient la fierté de la nation. Quel contraste avec le Cacad'CHien des vingt dernières années, qui enfile les défaites et ne fait les séries qu'une année sur deux ! C'est ce contraste frappant, entre les dynasties du passé et les années merdiques des dernières décennies, qui est à la fois saisissant et absurde. Et qui, par le fait même, nous fait tordre de rire...

Le texte de la chanson de Devost est écrit dans un français aussi lamentable que le CH lui-même. Un enfant de deuxième année scolaire aurait pu faire mieux... Je me suis amusé à le réécrire, pour le "fun" comme dirait ce cher Oneil... Pour ceux et celles qui ne connaissent pas la chanson originale, elle est dans dans la vidéo ridicule ci-dessous... Le plus drôle, c'est que ça se termine par le "Nananana, nananana, héhé, goodbye" ! Très approprié pour un club qui a fini à la queue du classement ! Ha ! Ha ! Ha !

Ahhhhh non, Les CanaCHiens,
Les Super bons à rien de Mourial,
Ils sont poCHes, ils jouent mal,
Les pires pourris de la Ligue nationale,
Ahhhhh non, Les CanaCHiens,
Les Super bons à rien de Mourial,
quand ils jouent au hockey,
Ils font vraiment pitié,
On crie "Yé" ! quand ils se font "scorer".

Depuis près de vingt ans,
ils font durs, c'est vraiment un club de poires,
CHaudrons, dignes de ce nom,
Ils jouent comme des fillettes et des mauviettes,
Ils ne font pas d'efforts,
Et les victoires sont de plus en plus rares,
Les Canailliens ont éCHoué,
Ils sont éliminés,
Aux vidanges les CHieux de Mourial.

(Refrain)

Scott Gomez, Gionta, plus ça va,
Et moins il y a des joueurs du Canada,
Erik Cole, Emelin, Plekanec, Lars Eller, Pacioretty,
Tous sont les descendants de peuples fiers,
Qui ne sont pas canadiens.
Ils n'ont rien à cirer,
Du français, notre fierté,
Au vidanges les CHieux de Mourial.

(Reprendre le refrain, pour rire sans fin !)

LES SÉRIES DE LA LNH COMMENCENT CE SOIR AVEC LA GUERRE DE PENNSYLVANIE !

Le grand ménage a été fait. Le menu fretin comme le Cacanadien (je rêve que leur premier choix du prochain repêchage refuse de jouer pour eux) a été balayé et est parti dans les vidanges. Débarrassés des pousseux de puck et du hockey de BS ! Place à la vraie saison. Celle des séries éliminatoires de la Coupe Stanley. Place au vrai hockey. Au hockey intense et palpitant. Ça commence ce soir avec la guerre entre les Flyers de Philadelphie et les Penguins de Pittsburgh. Scott Hartnell a promis qu'il y aurait un bain de sang. Il y aura bien davantage. Quelque chose comme du grand hockey. Ce sera une finale de la Coupe Stanley...avant le temps... Dans l'Ouest, je crois que la série Kings contre Canucks sera également captivante. Et on gardera aussi un oeil sur les Coyotes de Phoenix (les futurs Nordiques ?).

Si le coeur vous en dit, joignez-vous à moi sur mon blog LES SÉRIES DE LA LNH (http://lesseriesdelalnh.blogspot.com) pour vivre ensemble les multiples péripéties des batailles qui feront rage pour l'obtention de la Coupe Stanley. Commentaires, analyses, prédictions, vidéos, coups de coeur, on va être là pour jouer aux gérants d'estrade et s'amuser... Pour vous mettre en appétit, voici un montage de quelques grands moments des éliminatoires du temps passé. Quel but de Brad May sur une passe incroyable de Pat Lafontaine ! May day ! May day ! May day !

MORT DE HABS CACANADIEN : RAPPORT D'AUTOPSIE.

Samedi le 7 avril 2012, en fin de soirée, au Centre PouBell de Mourial, après une longue agonie, est décédé Habs Cacanadien. Il laisse dans le deuil plusieurs milliers de fefans éplorés et quelques journalistes désoeuvrés. Le cadavre a été découvert dans la CAVE de l'édifice par les ambulanciers. Ils ont constaté le décès. À leur arrivée, le corps était raide et blanc, avec des traces de meurtrissures bleues et rouges. Signes qu'il avait été battu plus d'une cinquantaine de fois au cours des derniers mois. La dépouille mortelle dégageait une forte odeur de pourriture. On l'a transportée à la morgue avant de l'envoyer au laboratoire médico-légal de la métropauvre pour qu'on procède à une autopsie.

L'autopsie du macCHabée a révélé la présence de plusieurs pathologies qui ont contribué au décès. La cause principale de mortalité a été identifiée comme étant une hémorragie interne massive de merde, consécutive à la perforation du gros intestin (aussi appelé côlon Moen). Il y avait de la matière fécale dans tout le corps. Les médecins légistes ont aussi diagnostiqué une rupture de l'intestin grêle (ou intestin Gomez) qui était sans doute la cause des nombreuses diarrhées dont s'est plaint le trépassé au cours des deux dernières années. Entre le rectum et l'anus (voir en bas du diagramme ci-dessus), les toubibs ont remarqué une grosse tumeur cancéreuse noire en forme de hot dog, au niveau du tube Subbanal (aussi nommé trou du cul).

L'examen de la partie frontale de la cerveau-direction (lobes gainey-gauthier) a permis de découvrir une atrophie grave de cette partie du cerveau qui contrôle le jugement et les impulsions. Cette déformation congénitale provoquait une sclérose et une paralysie de l'organe décisionnel de Habs Cacanadien. En d'autres mots, ce handicap le plongeait souvent dans la brume et l'obscurité. Ainsi diminué par cette infirmité, inutile d'ajouter que le trucidé n'était pas une 100 watts.

Une faiblesse à la hauteur du cou a aussi été décelée. Ce qui a conduit le médecin à conclure que, de son vivant, le mort avait été affecté par le syndrome du cou mou de max pac (surnommé "call 911"). Les glandes salivaires de l'individu autopsié étaient anormalement détériorées. Ce phénomène, aussi associé à la maladie du fefanatisme, se produit fréquemment chez les personnes alcooliques ou qui, comme dans certaines peuplades primitives d'Haïti Nord, avalent trop de couleuvres. Des problèmes de digestion ennuyaient également Habs Cacanadien, ce qui le faisait passablement CHier et qui faisait donc de lui un CHieu. Une carence dans le Cardia bourque, à l'entrée de l'estomac (voir la partie droite du diagramme) empirait ces désagréments.

L'individu souffrait aussi d'insuffisance cardiaque. Une maladie du coeur qui causait de l'inconfort à l'effort. C'est pourquoi Habs Cacanadien ne se forçait pas. C'était la règle du moindre effort qui lui était prescrite. Le muscle cardiaque principal était petit, mince et sous-développé. Comme celui des schtroumfs. On sait que plusieurs personnes dans l'entourage de monsieur Cacanadien lui reprochaient de ne pas avoir le coeur à l'ouvrage, de manquer de bon sang, d'être mou et de ne pas avoir de colonne vertébrale. C'est pourquoi il filait souvent un mauvais coton ou une mauvaise flanelle.

En scrutant le membre viril du sujet d'autopsie, le personnel médical en est venu à la conclusion que sa fonction érectile était déficiente. Bref, ça ne levait pas haut son affaire. Même en situation d'avantage numérique, les spermatozoïdes ne devaient pas aller loin, a estimé celui qui a disséqué les testicules de Habs Cacanadien. Ce dernier était certainement impuissant. Son système immunitaire ou défensif semblait anémique, à en juger par le nombre effarant de virus et de microbes que l'on a trouvé dans le cadavre. On attribue parfois cette faiblesse au trop grand nombre de tasses de café prises par le malade. Celui-ci n'arrêtait pas grand chose et il était incapable de mettre en échec les maladies infectieuses.

Enfin, selon ce que l'on a pu observer, la personne décédée souffrait d'insuffisance rénale. Ses reins ne parvenaient plus à exercer leur rôle de filtreurs ou de gardien du sang. Ce dernier charriait ainsi les déchets du corps du malade à travers le filet de veines qui irrigue cette partie de l'anatomie humaine. Parce que les reins n'accomplissaient pas leur travail de protection, la veine principale qui les traverse se transformait en passoire (dite la passoire price). Il en résultait un empoisonnement progressif et une augmentation de la moyenne des bactéries qui déjouaient et défaisaient le système de défense immunitaire de Habs Cacanadien.

La famille affligée du décédé invite les sympathisants à compenser l'envoie de fleurs par des dons en argent à la Fondation Molson. Bien que celle-ci déborde déjà de contributions monétaires, elle ne refusera aucun don supplémentaire. Il n'y aura pas de funérailles. L'argent ainsi épargné ira directement dans les coffres de la Fondation. La dépouille mortelle sera incinérée et les cendres seront balancées dans le fleuve St-Laurent, si on réussit à le trouver, à proximité de l'Île de Moronréal.

RMS Titanic on Scandalous Women Radio

Since today is Easter, there will be no broadcast of Scandalous Women radion next Sunday.  The show will return next week at the usual time of 4:30 p.m.

Next Sunday marks the 100th anniverary of the sinking of RMS Titanic  after colliding with an iceberg during her maiden voyage from Southampton, England to New York City. The disaster caused the deaths of 1,514 people in one of the deadliest peacetime maritime disasters in history. At the time of her maiden voyage, she was the largest ship afloat. To mark the occasion, Scandalous Women welcomes special guest Evangeline Holland of Edwardian Promenade to discuss one of the surviors of the Titanic, the fashion designer Lucile aka as Lucy, Lady Duff Gordon.

Lucy, Lady Duff-Gordon