LE RETOUR DU GROS MOU AVEC LE CH, VIVE MISTER SOFTEE, ANDREI MARKOV !

Après une absence non remarquée de près de deux ans, il est enfin de retour ! Qui ça ? Bin...le gros mou au genou de plâtre, voyons ! Mister Softee en personne : nul autre que Andrei "too soft" Markov. Il n'a guère changé depuis le commencement de la saga rocambolesque et dérisoire qui a mis Pierre Gauthier et ses acolytes dans l'embarras. Une vraie farce que cette histoire de fou. Au cours des dernières saisons, la condition physique du timide russe naturalisé "canadian", a été aussi changeante que la météo. De vraies montagnes russes ! Reviens, reviens pas. Guéri, pas guéri. Vrai, faux. Chaud, froid. Son genou en bouillie a fait couler beaucoup d'encre, en plus de rendre les fefans bipolaires complètement gagas. Bien entendu, selon eux, Markov, le futur récipiendaire du trophée Norris, va nous en faire voir de toutes les couleurs et il replacera le torCHon parmi les équipes d'élite de la LNH. Ouais... Ces pauvres hydrocéphales hypocondriaques peuvent bien rêver... Pour l'instant Softee en arrache et il a déjà coûté quelques buts à son club de BS en étant mou, je dirais même, mollasson, dans son territoire et autour du filet CHicolore. S'il est un bon passeur et possède un instinct offensif valable, il manque terriblement de robustesse et il se révèle trop peureux dans sa zone. C'est un peu normal après les graves blessures qu'il a subies. Mais il était déjà comme ça avant celles-ci. Un gros toutou, tout doux, pas assez malin. Il n'a pas retrouvé la forme. Il est plus joufflu et dodu que jamais. Il est maintenant chauve et il a semblé perdre ses forces en même temps que ses cheveux. Une sorte de Samson scalpé...mettons...

Sur le premier but du tout petit Tyler Ennis, hier soir, à Buffalo, Too Soft Markov a manqué le bateau complètement, pour se retrouver le bec à l'eau, dans sa vaine tentative de stopper l'attaquant des Sabres. Ennis est passé en coup de vent à côté du CHieux 79, après lui avoir enlevé culottes, jack strap, et bobettes grâce à une couple de belles feintes exécutées à la vitesse de l'éclair. Ce qui contrastait tellement avec la lenteur de Mister Softee (un vrai Hal Gill !). Puis, sur le deuxième but des Sabres (passe de Ennis déviée parfaitement par Emelin dans son propre filet -les seuls buts qu'il est capable de réussir-) le gros mou s'est fait prendre à contre-pied en zone des Sabres. Il est arrivé très en retard pour constater les dégâts. Bon, j'entends déjà crier les fefans qui plaident la cause de Markov, qui prédisent qu'il va se replacer. Qu'il faut lui donner le temps de retrouver la forme, et son synchronisme. Mais dans mon livre à moi, il va toujours être une pâte molle dans sa zone. Tout comme Tomas Kaberle qui joue du même côté. Avis à tous les ailiers droits de la LNH : passez sur leur bord de patinoire lorsque vous avez le disque, vous ne serez pas inquiétés !

Un autre qui a été particulièrement pourri, c'est Lâche Eller. Et hier soir, il a réellement mérité le surnom que je lui ai donné. Il a été "lâche" comme un âne pendant tout le match. Il était sur la patinoire pour les trois buts de Buffalo. Il s'est sorti lui-même du jeu en se faisant piéger au fond du territoire ennemi et en faisant ses replis défensifs au super ralenti, sans fournir aucun effort. Sur le but gagnant de Myers, Eller a plongé comme un canard blessé, pour couper une passe , mais ce fut trop peu, trop tard. Il a manqué son coup. Encore... Pendant que l'on parle de plus en plus du club de l'année, les Blues de St-Louis, et de la plus belle histoire de la saison, le retour en force de Jaroslav Halak, Pierre Gauthier fait encore rire de lui pour l'échange qui a amené Eller à Mourial en retour de l'ex-numéro 41 du CHicolore.

Les Sabres et les CHaudrons nous ont habitués à des affrontements serrés qui se terminent pratiquement toujours par un but de différence, et souvent en prolongation (cinq des huit dernières rencontres). Amorphes, après un long voyage dans l'Ouest canadien, les Canailliens auraient perdu en temps régulier s'ils n'avaient pas été sauvés par trois ou quatre gros arrêts de leur gardien Peter Budaj. David Desharnais a aussi fait plus que sa part en enfilant le but égalisateur à trois secondes de la fin et en servant toute une passe à Cole pour ouvrir le pointage. Où serait le torCHon sans Desharnais. Au dernier rang de toute la Ligue ? Sans doute. Et...l'aviez-vous remarqué ? C'est un QUÉBÉCOIS ! Un Québécois qui se débat, qui ne lâche jamais. Un des rares joueurs qui porte le CH avec fierté et qui mérite plus que son salaire...

Je ne me rappelle pas d'avoir déjà vu un club démuni comme le Cacanadien. Un club de manchots qui ne se fie que sur un seul trio. Les autres trios ne font absolument rien sacrebleu ! C'est incroyable, ils ne s'approchent même pas du filet ennemi. Aucun lancer dangereux... On a acquis Rene Bourque pour sa robustesse et la production offensive secondaire qu'il pouvait apporter. Non seulement il marque très rarement, il joue plusieurs parties sans toucher à personne ! Comme hier soir. Ce qui m'a aussi fait plaisir en regardant les statistiques dans mon journal ce matin, c'est que le duo Price/Budaj se retrouve maintenant dans la deuxième colonne des stats des gardiens. Les portiers de la CHnoutte accompagnent donc ceux qui, dans la LNH, ont de moins bons chiffres. Une première cette saison.

L'élimination officielle du Caca s'en vient à grands pas. Mais laissez-les mourir à petit feu. Faites-les "souffert" comme dirait Georges Laraque. Me semble qu'ils pourraient perdre par des pointages plus élevés. Manger quelques bonnes raclées humiliantes pour nous faire plaisir avant de partir en vacances. Nous sommes peut-être trop gourmands...mais n'empêche...ce serait si bon de manger le crèmage sur le gâteau, la cerise sur le sunday !

COLE SE MOQUE DES FEFANS QUI HUENT LE CH : «C'EST SUPER MOTIVANT» !

Avec Max Pacioretty, Erik Cole est le seul attaquant du Cacanadien de Morverial qui marque des buts régulièrement depuis quelques temps. Mais il ne faudrait pas que les fefans les découragent en huant trop leur club de pas bons. Comme ils l'ont fait hier dès que les Sabres de Buffalo ont pris les devants dans le match qu'ils ont remporté 3-1. Aux salaires astronomiques qu'ils reçoivent (j'ai bien pris soin de ne pas écrire "qu'ils gagnent") les joueurs du CHicolore ne devraient pas avoir besoin d'autres sources de motivation. Mais voilà, après cette autre défaite gênante, au cours de laquelle seule une petite poignée de Canailliens se sont présentés, Erik Cole a tourné en dérision les huées de la foule partisane (?) en les qualifiant d'élément "super motivant". Le gros numéro 72 des CHieux a appris à connaître rapidement les bipolaires qui remplissent les estrades du Centre PouBell. Il est bien placé pour vérifier ce que diverses enquêtes ont révélé au cours des dernières années : les fans du CH sont les pires de toutes les équipes, tous sports confondus... Au lieu d'encourager leur club quand ça va mal, ils l'accablent de leurs cris et de leurs invectives. Au grand plaisir des anti-habs ! Quand on lui a demandé ce qu'il pensait de ces huées, Cole aurait pu donner les réponses habituelles que fournissent d'autres joueurs de la CHiasse : "ils ont le droit de huer, ils payent leurs billets", ou bien "on le mérite car on joue mal", etc. Mais non ! Cole a eu recours à l'ironie pour rire des fefans ! Good stuff Erik ! Peut-être un signe avant-coureur que Cole va bientôt baisser les bras à son tour quand il sera écoeuré de prendre des coups pour foncer au filet.

Malgré leur inertie qui a duré 45 minutes (déclassés 38-13 au chapitre des lancers pendant ce temps) après avoir marqué tôt en première période, les CHaudrons ont failli s'en tirer hier soir en assiégeant la cage de Ryan Miller dans les dernières minutes de jeu, alors que le score était 2 à 1 en faveur des Sabres. Mais le gardien du club visiteur a sauvegardé cette victoire, une 234e dans l'uniforme de Buffalo, un sommet historique parmi les cerbères qui ont protégé les buts de l'équipe de Lindy Ruff. C'était le cinquième gain de suite de sa troupe à MortYial et la sixième défaite d'affilée de Price contre Buffalo. Dans ces six rencontres, le pauvre Scary a vu ses coéquipiers marquer un grand total de...sept buts !

Le torCHon a été battu dans tous les départements : pointage, effort, batailles pour la possession du disque, rapidité, positionnement, échec avant, jeu offensif, jeu défensif, cohésion, lutte devant les buts, chances de marquer, surnombres, etc. Le Caca n'était même pas proche ! Cela arrivait l'an dernier et l'autre saison d'avant, le CHiendent était parfois dominé mais réussissait à soutirer un point de BS et même des victoires grâce à un but de dernière minute. Pas cette saison. C'est même le contraire qui se produit : les rares fois où il a l'avance en troisième période il la perd et il subit des revers cuisants. Ce qui met en évidence le manque de caractère et de "dureté du mental" de cette bande de mollusques sur patins.

Pour détourner l'attention des journaliCHieux après ce revers honteux (un autre monument élevé en leur déshonneur en vertu de leur poignage de beigne collectif), les joueurs de la Guenille ont discouru sur les engueulades qu'ils ont eu avec Paul Gaustad, qui, d'après Price, est juste bon à faire aller sa langue sale (il a tout de même récolté trois points hier aux dépens de Scary !). Des enfantillages et des niaiseries qui se produisent dans chaque partie dans le but de déconcentrer les adversaires et qui, au dire du coach Lindy Ruff, ne sont jamais rendus publics. Parce que de tels propos ou ce genre de criages de noms, c'est trop con et ridicule pour aller plus loin que la patinoire ! Pas encore assez stupides, il faut croire, dans le clan CHicolore... Une autre première embarrassante pour Cunneyworth et sa bande de flancs mous : on fait tout un plat de ces conneries de cour d'école primaire. Les fefans vont-ils faire une autre plainte à la police parce que Gaustad a reparlé de l'affaire Pacioretty/Chara ?

Le débile profond, P.K. "la guillotine" Subban, a encore joué les coupe-jarrets en se servant de la lame de ses patins pour "fourrer" une jambette à un opposant, à la cinquième minute du second engagement. Son geste dangereux lui a valu une 27e punition mineure cette saison, un sommet dans la NHL. Pas encore de nouvelle du comité de discipline de la Ligue à savoir si le vilain Pitou noiraud sera suspendu. Quant à moi, s'il ne faisait pas tant plaisir aux anti-CH en faisant perdre son club de broches à foin, Subbanane mériterait d'être banni de la Ligue pour ses comportements insensés. J'ai interrogé des vieux de la vieille qui suivent le hockey depuis cinquante ans et plus, et ils n'ont jamais vu un tel idiot faire autant honte à son sport. Même Sean Avery ou Georges Laraque paraissent intelligents à côté de cet imbécile !

Il y a beaucoup d'individus portés disparus chez la CHnoutte, mais le plus notoire est sans doute Tomas Plekanec (- 12). Il joue à nouveau comme une "fillette", comme il le confessait lui-même, il y a une couple d'années. C'est pas une farce, Lâche Eller est rendu le joueur de centre numéro 2 des CHieux derrière "souris mini" Desharnais ! Un peu plus et Scotty "Boum Boum" Gomez va le dépasser bientôt dans la hiérarchie des centres de la CHiure. Parlant de Scott Towel Gomez, il va célébrer dans quatre jours le premier anniversaire de son dernier but dans la LNH. Félicitations Gomer ! Le Caca est encore une équipe d'un trio et d'une paire de défenseurs. Le reste, ça ne vaut pas cher ! Si bien qu'un fefan qui veut revoir une reprise d'un match de la CHarogne pourrait se contenter de visionner les présences du trio Pacioretty-Desharnais-Cole et peser sur le bouton "fast forward" pour sauter par-dessus le reste de l'enregistrement.

Les Cannes à CHiens ont donc terminé le mois de janvier sans faire aucun progrès au classement. Ils ne sont toujours pas dans le portrait des clubs aspirant légitimement à une place en séries éliminatoires. Une situation qui ne risque pas de changer de sitôt... Ces temps-ci, les fefans subissent le supplice de la goutte. Comme pour le supplicié, à chaque goutte qui lui tombe sur la tête, chaque nouvelle défaite de ses chéris rend le fefan un peu plus fou !

LARAQUE SE SERA MOQUÉ DU CANACHIEN JUSQU'AU BOUT...

Il faut toujours se méfier des grandes trappes comme celle de Georges Laraque. Le torCHon et son ex-grand timonier Bob "dégainé" Gainey ont payé cher (4 millions de dollars plus le discrédit de leur organisation, aussi bonne en hockey que les citadins bourgeois des ARPENTS VERTS l'étaient en agriculture) pour avoir ignoré ce précepte. Avec sa grande gueule, Big Georges a réussi à vendre un produit avarié (lui) au boss des CHaudrons. Habile funambule du mensonge, il pouvait faire croire n'importe quoi et...son contraire. Après que Laraque ait lancé sa poudre de Perlimpinpin aux yeux de Gainey, celui-ci n'y a vu que du feu, lui faisant signer un contrat de 4,5 millions de $ pour trois ans, pendant que le batailleur savourait, d'abord en silence puis ouvertement, sa belle prise (Bob) roulée dans la farine.

Au moment de congédier le batailleur de couleur, le printemps dernier, Silent Bob admettait que Laraque l'avait bien eu en le tournant en bourrique. En plus, comble du ridicule et de la malchance, pendant que Gainey faisait son annonce, trois escarmouches éclataient derrière lui, sur la patinoire pendant la pratique de ses protégés. Cammalleri en venait aux coups avec Josh Gorges. Puis il livrait ensuite un match de "pousse-toi, pousse-moi" avec Laroche Lapierre avant de se faire prendre à la gorge par l'assistant-entraîneur Kirk Muller qui lui intimait l'ordre de se calmer le pompon. Un peu plus tard, Travis Moen et un autre joueur décidaient de s'escrimer à coups de bâtons devant le filet. "Quelle famille", comme disait Janette Bertrand ! Encore un manque de pot, Gainey avait voulu mettre le gros Georges à la porte au début de l'année, mais le terrible tremblement de terre en Haïti était venu contrecarrer ses plans et l'a forcé à retarder une décision qui aurait fait mal paraître la direction du torCHon (bof ! une de plus ou de moins...)

Dire qu'il y a quatre ou cinq ans, le gros beu d'origine haïtienne avait déclaré, à sa manière bouffone habituelle, qu'il aimerait mieux prendre sa retraite que de jouer pour la Guenille. Faut croire que Gainey n'était pas à l'écoute ou que Laraque lui a dit le contraire lors des pourparlers qui ont mené à la signature de son mirobolant contrat, avec clause de non-mouvement (ne pouvait être envoyé dans les mineures), s.v.p. ! Pauvre Bob D.G., tous sauf lui, étaient au courant que Laraque en avait arraché dans les derniers mois de son association avec les Penguins de Pittsburgh. Toujours blessé, il se plaignait souvent d'un mal de dos chronique (difficilement vérifiable, comme tous les bénéficiaires de la CSST le savent, ha ! ha ! ha !).

Comme de fait, le nouveau pugiliste des CHieux se présenta au camp d'entraînement dans une condition physique lamentable. Il se rapportait en plus à un coach (Carbonneau) qui ne voulait pas de lui. Pas difficile de comprendre que Laraque n'était guère motivé et vaillant sur la patinoire. Et qu'il préféra rester à l'écart le plus possible, sauf pour faire le clown dans le vestiaire et constituer une distraction de première qualité pour le reste de l'équipe. Tout en encaissant joyeusement son gros chèque de paye et en jouant les vedettes auprès des représentants des médias et des fefans. Les joueurnalissssssses étaient ravis, car avec ses déclarations aussi savoureuses qu'idiotes, Laraque leur donnait de la bonne copie.

Même les publicistes courraient après lui pour le faire jouer...dans des commerciaux. On se souvient surtout de sa participation à la publicité sur la boisson énergisante OCTANE (photo et caricature ci-dessus). Et de la fureur qu'elle a déclenchée chez les féministes, accusant Laraque (et le CH par ricochet) du grave "crime" de machisme (sexiste). Par dessus le marché, en septembre dernier, Laraque était devenu le "délégué syndical" des joueurs de la CHiasse. Raison de plus pour se faire aller allègrement le mâche-patates en dissertant sur tous les sujets, beaux et laids. Et pour se mettre le pied dans la bouche plus souvent qu'à son tour, même après avoir juré qu'il ne parlerait plus aux scribes. Un vrai cirque ! Un délice pour les Anti-CH.

Mais là où Big Georges a vraiment péché, c'est au soir de l'humiliante élimination du torCHon, balayé en quatre matchs par Boston, en première ronde des séries, l'an dernier. Il avait pris la défense de Scary Price, qui venait de faire son imitation de Patrick Roy, en levant les bras au ciel après un arrêt facile pour lequel la foule des fefans du Centre Bell l'avait applaudi dérisoirement. Laraque avait alors mentionné que les fefans n'étaient pas de bons partisans, puisqu'ils descendaient leur club au lieu de le supporter, dans les moments difficiles. Un peu plus loin, l'instructeur des gardiens de buts, Roland Melanson, s'en prenait à la "crasse" en pointant du doigt les fefans de la zone Molson-Ex. Oooooouuuuuu... erreur fatale ! On n'attaque pas les fefans qui paient le gros prix pour voir jouer les Canailliens et acheter toute leur gamme de produits dérivés. Pierre Boivin et sa gang protègent leur clientèle comme un chien veille sur son os. Melanson et Laraque ont été expulsés de l'équipe, peu de temps après leurs déclarations intempestives.

À sa façon coutumière, en saltimbanque du langage, Laraque a quitté les Caca en affirmant, la main sur le coeur, que les fefans étaient les meilleurs partisans au monde. Sans doute pour les amadouer afin qu'ils donnent généreusement ($$$) à la cause qu'il venait d'endosser, c'est-à-dire, la reconstruction en Haïti. Profitant de son statut de vedette à la langue bien pendue, Laraque est retombé rapidement sur ses pattes en devenant porte-parole pour les VERTS et les groupes de défense des animaux. Fier végétalien, il n'a pas convaincu tout le monde de son sérieux, dans ce domaine. De mauvaises langues prétendent l'avoir vu parfois, se délectant de fast food (photo ci-haut). Ce ne serait pas la première ni la dernière fois que Big Georges mènent tout le monde en bateau...

Les Anti-Habs vont s'ennuyer de lui. Il avait le tour, comme personne, de ridiculiser les lèche-cul journalisssssses et l'organisation du CanaCHien. S'amusant comme un chat avec une souris...à moins que ce ne soit plutôt comme une mouche avec un tas de merde... Oui, il les a bien possédé les CHieux. Et ce, toujours avec un grand sourire. Comme l'homme qui a vu l'homme qui a vu l'ours... En le foutant à la porte, Gainey et Jacques Martin l'ont traité de "pas bon". Ce qui n'a pas empêché Laraque d'encaisser les bonis des séries éliminatoires pour les victoires contre Washington et Pittsburgh. Sans compter le million de dollars qu'il empochera cette année, les deux pieds bien installés sur la bavette du poêle. Mort de rire ! Nous aussi !